Lorsqu’une relation se termine, l’explication la plus simple semble souvent être celle-ci : l’amour n’était plus là. L’un des deux a cessé d’aimer, et la séparation en est devenue la conséquence. La réalité est parfois beaucoup moins nette.
Il est possible d’aimer quelqu’un, d’être attaché à lui, de tenir profondément à ce qu’il devienne et même d’imaginer avec douleur une vie dans laquelle il ne sera plus présent, tout en ne souhaitant plus continuer la relation. Cette coexistence peut être particulièrement difficile à accepter. Parce que tant que l’amour existe, une question revient facilement : si les sentiments sont toujours là, ne faudrait-il pas essayer encore ?
L’amour et la relation ne sont pas exactement la même chose
Aimer quelqu’un est un sentiment. Construire une relation avec cette personne implique beaucoup d’autres dimensions. Il faut pouvoir communiquer, traverser les désaccords, respecter les besoins et les limites de chacun, partager suffisamment de valeurs ou de projets, se sentir en sécurité dans la relation et trouver un équilibre acceptable entre ce que celle-ci apporte et ce qu’elle coûte.
Les sentiments peuvent donc rester présents alors que la relation, elle, ne fonctionne plus. Deux personnes peuvent s’aimer et avoir des projets de vie devenus incompatibles. Elles peuvent s’aimer mais être enfermées depuis des années dans des conflits qui les épuisent. L’une peut avoir besoin d’un type de relation que l’autre ne peut ou ne souhaite pas offrir. L’amour est une composante essentielle du couple, mais il ne résout pas automatiquement tout ce qui rend une vie commune possible.
Pourquoi est-il si difficile de partir lorsque l’on aime encore ?
Lorsqu’il n’y a plus de sentiments, la séparation peut sembler plus compréhensible. Elle reste douloureuse, mais elle possède une certaine cohérence : quelque chose s’est terminé. Quitter une personne que l’on aime encore oblige au contraire à renoncer à quelque chose qui existe toujours.
Il ne s’agit pas seulement de faire le deuil d’une relation passée, mais aussi de toutes les possibilités qui lui étaient associées. La vie que l’on avait imaginée ensemble, les projets, les habitudes, la place occupée dans la famille de l’autre, parfois un logement, des amis ou tout un quotidien partagé. Et surtout, il reste souvent l’espoir. Si l’amour est encore présent, il paraît possible que les choses changent. Une nouvelle conversation, une dernière tentative, davantage d’efforts pourraient peut-être permettre de retrouver ce que la relation a été ou ce que l’on avait espéré qu’elle devienne.
Cet espoir peut rendre la décision de partir beaucoup plus difficile.
Les bons moments ne disparaissent pas parce qu’une relation ne convient plus
Lorsqu’une personne envisage une séparation, elle peut commencer à examiner mentalement sa relation comme si elle devait produire suffisamment de preuves pour justifier son départ. Or, une relation n’a pas besoin d’avoir été entièrement mauvaise pour pouvoir se terminer. Il peut y avoir eu beaucoup de bonheur, de tendresse, de complicité et de souvenirs précieux. L’autre peut avoir de grandes qualités. Il peut même être difficile d’expliquer à l’entourage pourquoi on envisage de partir. ,Reconnaître tout ce qui a été bon ne contraint pas à rester.
De la même manière, décider de partir n’oblige pas à réécrire l’histoire en considérant que la relation était une erreur depuis le début. Certaines relations ont été profondément importantes et heureuses pendant une période de notre vie sans pour autant pouvoir continuer à l’être sous la même forme.
Attendre de ne plus aimer pour pouvoir partir
Certaines personnes restent longtemps dans une relation parce qu’elles attendent une certitude émotionnelle : ne plus rien ressentir. Cette certitude permettrait de partir sans hésitation, sans manque et peut-être sans culpabilité. Mais elle n’arrive pas toujours.
Les sentiments ne disparaissent pas nécessairement au moment où l’on comprend qu’une relation ne nous convient plus. Ils peuvent persister longtemps après la décision, et parfois même après la séparation. Il est donc possible de prendre une décision qui semble juste tout en éprouvant encore du désir, de la tendresse, du manque ou l’envie ponctuelle de revenir en arrière. La douleur qui suit une séparation ne constitue pas nécessairement la preuve que la décision était mauvaise. Elle peut simplement être la conséquence de la perte de quelqu’un qui comptait.
Aimer la personne ou aimer ce que la relation pourrait devenir ?
Lorsqu’une relation est difficile depuis longtemps, une autre distinction peut être utile : celle entre la relation telle qu’elle existe et celle que l’on espère encore construire. Il arrive que l’attachement se maintienne en partie autour d’un potentiel. Si l’autre communiquait davantage, s’il devenait plus disponible, si les disputes cessaient, si certaines blessures étaient enfin réparées, si l’on retrouvait la complicité des premières années.
L’espoir n’est pas nécessairement irréaliste. Les relations évoluent et certaines difficultés peuvent réellement être travaillées. Mais lorsque les mêmes besoins sont exprimés depuis longtemps sans changement durable, il peut devenir important de regarder également la relation telle qu’elle est aujourd’hui, et pas uniquement telle qu’elle pourrait être. Une question difficile peut alors émerger : si rien ne changeait dans les prochaines années, cette relation serait-elle encore choisie ?
Partir n’est pas toujours un échec
Une séparation est facilement vécue comme la preuve que la relation a échoué. Pourtant, la durée n’est pas le seul critère permettant de déterminer la valeur d’une histoire. Une relation peut avoir apporté de l’amour, de la sécurité, des découvertes, des années heureuses ou avoir accompagné une période essentielle de la vie. Le fait qu’elle se termine n’efface pas ce qu’elle a été.
Parfois, rester demande du courage. Travailler sur une relation, apprendre à mieux communiquer ou traverser ensemble une période difficile peut permettre au couple de se transformer.,Mais partir peut également demander du courage, notamment lorsque la personne que l’on quitte n’est pas quelqu’un que l’on déteste. Il est souvent beaucoup plus simple de s’autoriser à partir lorsque l’autre a clairement mal agi. Lorsque personne n’est véritablement « le méchant » de l’histoire, accepter qu’une relation puisse néanmoins ne plus convenir est plus complexe.
Comment savoir s’il faut rester ou partir ?
Il n’existe évidemment pas de test permettant de répondre à cette question. Dans les périodes de doute, il peut cependant être utile de déplacer légèrement la réflexion. Se demander uniquement si l’on aime encore l’autre risque de ne pas suffire.
D’autres questions peuvent apporter des informations différentes. Comment se sent-on la plupart du temps dans cette relation ? Les difficultés rencontrées peuvent-elles réellement évoluer ? Les deux partenaires souhaitent-ils travailler sur les mêmes choses ? Les besoins importants de chacun peuvent-ils trouver une place ? Est-on attaché à la relation actuelle ou principalement à ce qu’elle a été ? Reste-t-on parce que l’on souhaite encore construire avec l’autre, ou parce que l’idée de perdre la relation semble insupportable ?
Aucune de ces questions ne donne à elle seule une réponse. Elles permettent simplement de regarder la relation au-delà de la présence ou de l’absence d’amour.
Accepter que deux vérités puissent coexister
Certaines décisions sont difficiles précisément parce qu’aucune des deux options n’est indolore. On peut aimer quelqu’un et souffrir dans la relation. Être certain de l’importance qu’il a eue et ne plus vouloir construire son quotidien avec lui. Espérer sincèrement qu’il soit heureux et savoir que l’on ne souhaite plus être la personne avec laquelle il le sera.
Il n’est pas toujours nécessaire de faire disparaître l’une de ces réalités pour que l’autre devienne légitime. Une séparation ne signifie pas nécessairement que l’amour était faux, insuffisant ou qu’il a complètement disparu.
Parfois, aimer quelqu’un et choisir de ne plus être avec lui sont simplement deux vérités qui existent en même temps.
